misspsychosexy

El día 1 se hizo como si 2.

2012-01-15T10:17:00.001-03:00

No era paramenos.

Lima-Cuzco:impecable. Un vuelo fascinante. Pueblos sentados sobre las nubes, con vistahacia las nubes –así como quien tiene vista al mar.

Lidiar con el malde las alturas fue un problema hasta el momento de dejar la mochila en el piso.La sensación del apunamiento es peculiar, como si la misma sangre hubieraaumentado su temperatura hasta hervir y burbujeara, toda, en la cabeza. Más omenos como los caricaturistas representan un termómetro que estalla. Y si esasensación de presión se intensifica, el dolor es tal que se siente como siverdaderamente la cabeza estallara (para mi fortuna, esa situación límite fuealgo que experimenté durante sólo unos segundos).

La siesta de latarde mejoró las cosas pero aún, siendo la noche y bastante entrada, no meimagino haciendo la caminata que planifiqué para mañana. Supongo que me faltaalgo de comida y por eso ahora estoy esperando mi plato de ceviche en un típicorestaurante local.

Hace un rato metopé con una programación al aire libre del clásico sudamericano Perú-Chile.Aunque más que toparme yo diría que me llamó el bullicio… No era de esas bullasásperas y desagradables de las que huyo, no. Era melódica –suave y profunda ala vez. Quizás como la voz de los peruanos.

Nota al pie

Apunamiento:sensación desagradable, generalizada, asociada a las alturas.

... y entonces escogí Perú.

2012-01-14T10:43:00.000-03:00

Un viaje a Sueciaboicoteado. Un viaje a Islandia auto-boicoteado.
La inquietud deun destino alternativo, aún cuando es planificado con considerable antelación.
Sólo bastaba concerrar los ojos y decir “estoy planificando un viaje a Perú, compré pasaje condestino a Perú… me voy a Perú”.--- ペルへいきます。

A falta de material contemporáneo, vuelve el diario de una viajera empedernida.

11/10/2011 - día nº1

En un primermomento fue ansiedad –pura ansiedad-; la ansiedad en su máxima expresión, elejemplo práctico de la ansiedad. En un primer momento. (…) Miento, en unosegundo.

El primero fuedesamparo, desapego. Luego de horas incansables en brazos de alguien que sabequerernos, sentir desapego es fácil. Lo mismo lo habría sentido si hubieseembarcado en un inofensivo ómnibus urbano.

Son las primerashoras –me digo. Esta es la ansiedad desmedida que pretende protegernos. Esengañosa, sobreprotectora; alimenta un miedo infundado. Este tipo de ansiedad,es aliada íntima del lado oscuro de la incertidumbre.

back-ups (békaps)

2011-11-01T22:05:00.003-03:00

M. dice:

...

¿mañana isla?

m. dice:

sí,

y a la tarde NY.

me agarró una nostalgia.

una sola.

M. dice:

Jajaja...

qué linda.

m. dice:

al menos es la primera vez que extraño a alguien cuya reaparición depende sólo y sólo de mí.

M. dice:

bien, encontrarla no es tan complicado... requiere un poco de picardía y liberarse de algunas ataduras mentales innecesarias...

m. dice:

como las pastillas de menta.

M. dice:

exactamente como las pastillas de menta.

nadie lo hubiera dicho mejor.

quoting (pausa)

2011-08-11T02:43:00.003-03:00

- A veces me pregunto qué es lo que estamos esperando desde hace tanto tiempo.

Silencio.

- Que sea demasiado tarde, madame.

"Océano mar", Alessandro Baricco

él -.

2011-07-23T21:36:00.002-03:00

Me gustaría poder quedarme mirándolo por un largo rato –una cosa de minutos eternos. Sólo así sería posible comprender el movimiento de sus manos, lánguidas, mientras van dibujando círculos y firuletes en la piel de su nuca. Sólo así, entender ese recorrido que hacen, que siempre es el más sutil y presuntuoso, ya se trate del borde de una hoja, la silueta del enorme sacapuntas de su escritorio o las caprichosas vetas que se dibujan sobre el vidrio del ventanal luego de una fría llovizna. Siempre el camino más difícil, de la manera más elegante.

Son movimientos lentos, como de cine en tiempo real – ese de escenas largas que malgastan las horas de los ocupados empleados comerciales, pero extienden y alimentan las de aquellos que se sientan a recorrer la cicatriz absurda de algún inmenso árbol, en algún inmenso parque… Con la misma parsimonia, el mismo temple que se precisa para entender el recorrido de su mano –de un extremo al otro, por el camino más enrevesado, de la forma más elegante.

desde lo remoto.

2011-07-22T14:03:00.003-03:00

Una niñita con pelo rosa o con un gorro rosa que juega a ser pelo, o lo parece -es lo mismo para mis ojos.

Cambiar el modo de ver las cosas. Volver al viejo modo, volver a la mirada contemplativa... Me pregunto dónde ha quedado todo eso. Me respondo. Espero no del otro lado del océano, allí donde es casi inconcebible su recuperación. Espero no en las interminables filas de durazneros, en las rutas desiertas. No en los infinitos viñedos ni en aquel cuarto verdiazul.

Una niña tiene el pelo rosa para que yo crea estar en un cuento. Para que yo la mire y me pregunte por qué es eso lo que estoy viendo si no se trata un cuento, si hace no mucho descubrí que la vida no es sueño hacia este lado del tiempo. Estuve percibiendo aquí y allá esas pocas ganas de volar... me hablan de fuerza de gravedad, de peso y velocidad, de la masa del cuerpo, de su densidad y la del aire. Yo no creo haber pedido saber todo eso al sentarme a soñar en volar.

Quiero volver,
¿vamos?

///mediados de enero, 2010

so bad lately.

2011-06-19T20:32:00.002-03:00

El ambiente es hermoso, 100% japonés, hay chicos que hacen el sushi a la vista. Incluso hay un salón privado en el 1er piso. El sushi es muy sabroso; las chicas que atienden son muy amables y te explican todo.

facts (2)

2011-06-03T23:58:00.004-03:00

Votos

2011-05-21T17:50:00.004-03:00

Yo te tomo a ti, Herminio Paulino Villarreal, como mi legítimo esposo, para que los dos seamos uno solo desde este día en adelante, para bien o para mal, en riqueza o pobreza, en prosperidad o en adversidad, para cuidarte y amarte hasta que la muerte nos separe.

Is that an example of procrastination?

2011-05-03T21:57:00.002-03:00

Inspirado por los excelentes Tales of Mere Existence, de Lev Yilmaz.

(¿versión final?)

Most of the times, while coming back from work (on the bus, during the walk home or while buying something to eat for dinner) I give myself some kind of pseudo-convincing discipline-speech: I tell myself I shall not sit on the computer to check stuff that I know is not gonna be enriching; tell myself there are other things, productive and fun things to do. But, nevertheless, whenever I come home, no matter how early or late it is, I almost inevitably sit on my couch in front of the computer, connect to the internet, get online on msn, check my inbox folder, absurdly check my facebook and, eventually, log on to those Asian hook-up sites... you know, to raise my self-esteem a little bit. Then sooner or later i get a little bit sick of it and impetuously begin to shut windows down, and every time I close one of those windows, reminding myself how stupid it was to waste my time doing non-sense in front of the screen, I stare at the desktop, enjoy the art of the current desktop picture, think about how many productive things I could be doing (like when the guy who did that picture sat down and began to paint), stare again at the desktop, double click on the msn icon I had closed before, get online, check who is online, realize my nickname is actually out-of-date (that I don’t care that much about that anymore), change it for something I find touching, fun, smart or any combination of them, then realize my profile picture is out-of-date (that I don’t think it suits my mood anymore or just that I don’t think I look good in that picture anymore), search for a profile picture I find worth-seeing, stare at it for a while to see if it fits my mood, set the picture as my new profile picture. Check who is online, discover someone I like is online, not speaking to that person because he surely does not want to talk to me (he would do so, otherwise), minimize msn window, open a browser window, type “facebook.com”, login to facebook, absurdly check my wall, check someone else’s wall, check if the person I like has updated something, check if he is still single, check if anyone is online, realize no one is, minimize the browser, open msn window, check if that person is still online, realize he’s definitely not gonna speak to me no matter how much I imagined and rehearsed that situation, figure out how stupid I am for expecting my love life to get richer because of some free instant-messaging software, feel a bit disappointed, feel sad, feel angry, shut msn window and then also the browser. After a minimal lag phase, feel sad again, feel sad and lonely and, a bit later, feel strongly sad and lonely, feel like I would feel better if somehow I could get some random compliment or if, in a lucky streak, I could begin meeting someone. Double click on the internet browser icon, type the web address of an Asian hook-up site, check who’s interested in me, check who has added me to his favorite list, check my inbox folder, read some e-mails, answer some e-mails, visit some new profiles, find some guys attractive and show them my interest even if they are free members like me and we will surely never make any further contact, feel cute and happy for all the guys with handsome picture who are interested in me, feel even more cute and happy to receive their e-mails, answer them, add them to msn, go to the desktop, double click on msn icon, login, add my new handsome Asian friends to my msn, check who is online, check my inbox folder, check who is online, shut msn window, shut internet browser. Stare at the picture on my desktop, think about how much time I have wasted from the last time I thought about doing productive stuff, think about all the productive stuff I could be doing. Feel lonely, feel sad, feel angry, turn off the computer, stare at some random point in my room, think about what I could do, walk to my bed to sit there and think about what I could do, lay in bed, take a book and start reading, find it really interesting, feel tired because of all the work I had done before coming home, regret about not having picked the book before sitting on the computer, continue reading, enjoy the reading, feel tired again in the middle of the reading, complain, feel angry, feel tired, feel lonely, feel sad. Fall asleep.

facts

2011-05-01T12:53:00.000-03:00

Si me gusta escribir es en parte porque ignoro el momento en el que la gente se aburre.

de los momentos esperanzados...

2011-03-06T14:57:00.007-03:00

... tengo pocos y me dejan mucho. Por eso va para mí.

Para vos, mik.

(...)

Cada vez que una persona se sorprende ocurre una descarga. No me pregunten cómo, las revistas están escritas en un idioma que entiendo más o menos como entiendo el hebreo. Sólo conozco a partir del boca en boca (del que le dijo, que le dijo, que le contó, que le confesó, que le confió… que leyó). En fin, como decía, el acto de sorpresa de una persona, eso que ocurre sólo y sólo cuando la persona realmente es arremetida por algo inesperado, quizás fortuito, pero indudablemente oportuno, ese acto es el starter de una serie de eventos, llamémosle corporales, que desencadena otra serie de eventos al estimular procesos que inducen un cierto tipo de actividad, la cual, en última instancia, genera una descarga. De ese tipo de descargas se vale el universo para compensar la enorme masa de energía amorfa e inutilizable titulada bajo el simpático nombre de Entropión.

(.)

gustar cuando charlar eficientemente.

2010-12-10T23:33:00.003-03:00

Él: - marido de mi prima prestarme auto.
Ella: - marido de prima ser muy bueno. nosotros querer marido.
Él: - síp. pero sospechar de que está por saber lo que hasta ahora no sabe.
Ella: - ¿no sabe?
Él: - no lo sabe.
Ella: - pero… ¿él sospechar?
Él: - yo sospechar.
Ella: - ¿o tú sospechar por él?
Él: - ambos sospechares.
Ella: - tú poder estar en lo cierto. gustar hablar así. ahorrar energía.
Él: - tener encanto.
Ella: - que de otra forma gastar en pensar conjugación.
Él: - genial.
Ella: - jajajajaj. vernos más tarde, corsa wagon. traer sonrisa.
Él: - vernos
Ella: - yo esperar con sonrisa. así ser sonrisa :D
Él: - mantenernos alerta por novedades de tarjeta de crédito. sonrisa ser hermosa.
Ella: - ser también grande. ¿tarjeta de crédito? ¿importarnos eso?
Él: - ¡sí! banco tener que confirmar retiro por sucursal.
Ella: - ahora entender. ¿tú tener que llevar tarjeta de viaje?
Él: - claro, necesitar para pagar alimento y hospedaje.

(fin abrupto, fuerza mayor... incendiarse José y toda su institución)

otro principio.

2010-10-04T20:42:00.005-03:00

Ricardo tiene esas cosas. Esas cosas que hacen que a papá no le guste, que a Silvina no le haya gustado desde un principio y que mamá se haya resignado a no intentar justificar ese afecto que le tiene -hay que aceptarlo, mamá quiere por default. Yo pretendía evadir todo el asunto parroquial pero cedí a las ansias de los demás. Un poco por pena quizá, por condescender a deseos de padres emotivos, gente de costumbre. Así que entré a esta casa vestida de blanco, sin previo período de prueba, simplemente palpitando el inicio de una etapa. Aquí dos de mis grandes errores. ¿El segundo? Haber creído que ese matrimonio era un principio y no un final rotundo. A mí, a mi vida, a mis cosas... en fin, a mi "yo" sin Ricardo. Yo me llamo Carolina.

breve reseña biográfica -

2010-08-01T15:18:00.006-03:00

Era de allí, de aquel entonces. Hacía esto y aquello. Se comportaba de tal y cual forma, vestía determinados atuendos. Tenía ciertas mañas, padecía ciertos miedos. Vivía por aquellos pagos, lo conocían estos y aquellos. Era de aquel entonces, de allá, por aquellos tiempos._

te cito.

2010-07-22T22:39:00.004-03:00

.
.
El Círculo: Ay, Hebe.
por Vilchita *

Son tan lindos tus ojos verdes, Hebe. Tan lindos. Pero no son lindos porque sean verdes, ni porque cambien de color.

.
Son lindos porque combinan con el sweater de algodón que usás cuando te despertás sintiéndote sensual. Porque están hechos de clorofila de madreselvas. Porque se dilatan a razón de dos milímetros por segundo cuando hago cosquillear tu cuello. Porque son ojos mágicos: cuando mirás el cielo de noche se transforman en dos banderas de Mauritania. Me encantás. Muero por vos. No creo en el casamiento, pero me casaría sin pensarlo si lo sugirieras. Claro que eso no va a pasar; porque Hebe, yo sé que vos también morís por alguien, y que ese alguien no soy yo. Cuánto daría yo porque te dés cuenta de lo que daría porque dejes de mirarme y me veas. Con esos ojos, Hebe. Son tan lindos…
Con esos ojos que ven que Emanuel tiene esencia en sus rizos tornasolados. Ven que el aura de Ema es amarillo, algodonoso y con forma de gota. Y que lo lleva arrastrando, pendiendo del pupo, como si fuera un globo de shopping. Ema y Hebe se cruzan en la oficina, siempre. A veces almuerzan en ronda porque tienen amigos en común, a pesar de trabajar en distintas áreas. Y en la ronda Ema mira tus ojos, Hebe, y los vé lindos. Los vé lindos porque son verdes, y porque cambian de color. Ema no te puede Ver porque tiene un filtro Rosa. Rosa es la mujer más inteligente del planeta; Ema admira con terquedad la picardía de sus palabras y la coherencia de sus ideas. Se queda embelesado cuando Rosa le explica sus teorías; élla es algo de no creer…
.

¿Por qué Rosa no puede Ver a Ema? ¿Por qué no me Ves, Hebe? Es un círculo vicioso: yo daría lo que fuese porque Alguien me Viera, pero Alguien no me Vé porque está atento Viendo a Otrapersona. Otrapersona muere por AlguienMás y no logra Ver a Alguien. Y resulta ser que AlguienMás moriría por X, pero X está absorta en OtroPlaneta. OtroPlaneta, por supuesto, es la mejor amiga de X pero no puede ver a OtroPlaneta como AlgoMás. AlgoMás sí logra ver a OtroPlaneta. Esto, por supuesto, no es ficción. Es mi historia, Hebe. Y la tuya. Decíme, ¿cuándo se rompe El Círculo? ¿cómo se hace? Porque estoy seguro que eso es posible; mis viejos se miran con amor hace treinta y ocho años; el placer de ver a Eva y Pato juntos no se explica; la complicidad de niños juguetones que se nota en Andrés y Mónica dá gusto. Hay evidencias de que El Círculo se rompe.

.
Me dan ganas de mirar para atrás en la rueda. ¿A quién estaré dejando de ver? ¿Quién morirá secretamente por mí? ¿Por qué no la veo? Yo ya sé quién es. ¿Por qué no puedo dejar de verte así, Hebe, y empezar a Ver para atrás para romper El Círculo?
.

Es que son tan lindos tus ojos verdes, Hebe. Tan lindos. Pero no son lindos porque sean verdes, ni porque cambien de color…

yo, sin embargo, siento que estas aquí,

desafiando las leyes del viento y de la distancia

(sutil, quizás, tan real como una fragancia...

un brevísimo lapso de estado de gracia)

m. Libro en el que se recogen y explican de forma ordenada voces de...

2010-07-04T16:45:00.002-03:00

.
.
maffiozzo/a
.

m. y f. Persona que persigue exitosamente los malos hábitos y la buena vida hasta tanto no le disparen.

educAndo.

2010-06-27T19:57:00.000-03:00

Blenheim mon amour

2010-06-21T12:39:00.006-03:00

Con los ojos de Asia me miró fijamente. Mirada cansada de siglos y siglos para recordar, de errores y victorias de los que aprender. Mirada de espíritu y de paz; pero también de guerra.

Con los ojos de Asia, exhaustos de viento y sol, me pidió descansar en mis labios. Enseñarle a mi cuerpo ese sabio lenguaje que ellos bien conocen. Con la piel mate; el arte de los cuerpos que conversan, que buscan entenderse.

junio2009

La cuestión era no verlo salir por esa puerta. No verlo yéndose, sabiendo que quizás nunca más; que quizás, como tantas otras veces en mi vida, nunca más. No observarlo partir; tomar sus valijas y salir por esa puerta para que un avión, luego otro y luego otro lo alejaran de mí lo suficiente como para sentirlo lejos (fuera de mí y yo de él).

2010-05-24T14:38:00.002-03:00

Te echo tanto de menos, guapa.

Mónica C.

To: Santa (from: me)

2010-05-17T23:45:00.002-03:00

visión nocturna

2010-05-10T22:14:00.004-03:00

Además de las construcciones con su belleza propia, además de los excelentemente logrados juegos de luz. La estrechez de las calles pacta con la altura de las fachadas para conseguir ese efecto de misterio. A cada esquina descubriremos un nuevo secreto, algo dejará de ser como lo pensábamos. Habremos vivido (dos) veces ese lugar.

Salta, mayo 2010

S.M.S.

2010-05-02T12:35:00.003-03:00

Date

12/03/2010

17:49

Message

Ok. No te llamo. Pero la fuerza la tenés que pedir con ímpetu. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Vamos, fuerza. Abrazo

From

Marcos/M

fijar con claridad, exactitud y precisión

2010-04-09T11:55:00.001-03:00

venganza
f. Karma negativo ejercido voluntariamente.

vendetta
f. Lo mismo, pero en italiano.

genio.

2009-11-19T23:27:00.002-03:00

'A wonderful fact to reflect upon, that every human creature is constituted to be that profound secret and mistery to every other. (...)

Something of the awfulness, even of Death itself, is referable to this.'

fragmentito (desde ahí)

2009-11-08T02:28:00.007-03:00

De la cabeza de Melina (me gustaba cambiarle el nombre de vez en cuando) salían cosas que no entraban en la mía. Así fue como, paulatinamente, el espacio entre nosotros y alrededor nuestro (un baño, un banco de plaza, un cuarto de living) se fue llenando de todo eso que ya no le pertenecía pero que yo a su vez tampoco sabía tomar. Cosas de nadie desde el momento en que salían de su boca perezosa o de su lápiz puntiagudo; cosas que a partir de ese entonces pasaban sólo a ocupar el espacio ese que debíamos o deberíamos haber ocupado/abarcado/vencido para estar de algún modo juntos.

Dunedin. Algún domingo de ¿febrero? de 2009.

(descolocado)

2009-11-06T23:49:00.003-03:00

Me pedís que no te llore más, que no te llame más. Que te deje ir. Que si te llamo venís y que vos estás por pasar a dejar de ser... Pero yo sé que no es por vos que no te debo llamar. Habrá que olvidar y bueno, y bueno pasará (y todo también pasará). Pobre, tan sólo te voy a dejar sin saber nada, ni el olor de donde estás. Sin siquiera reconocer el olor de donde estás. Mi corazón late, sin tu mano enorme en mi cara. Tu mano gigante en mi cara. Gigante, enorme. Ya no lloro más, tengo de qué reír. Mirá, acá, tocá acá, acá, tocá acá. Tu mano enorme en mi cara, gigante, tocá mi cara...

2009-10-18T20:46:00.001-03:00

Inactividad prolongada,
sensación de derrota (de eso que viene después de la derrota).

bonjour, Aotearoa.

2008-12-28T17:16:00.005-02:00

Au revoir.Αντίο Dag.Sampai jumpa.Ciao.

Tchau.Pa.Здраво.Hej då.Zdravo.Farvel.Dovidenia.Adijo.Hei.Iki.Goodbye.Пока.Поки.Tschüss .

Adéu.Adiós..Cześć..Kia ora.
.
.
.
.

Palabras de Nina: segunda pausa

2008-12-11T14:38:00.007-02:00

“(…) Después me sonrió como en las películas, como cuando los héroes se llevan la mano al sombrero a modo de saludo antes de cabalgar hacia el horizonte del The End. Es en momentos así cuando descubro que después de todo tal vez lo ame, tal vez lo haya amado una vez o tal vez lo siga amando. Tal vez esto sea el amor: un momento. Como cuando te pica la espalda y te cuesta llegar justo ahí para rascarte y de pronto podés, y no hay nada mejor que tus uñas rascando ahí; una forma de alivio pequeño, pero alivio al fin. Y si hay alguien cerca que te rasque la espalda, mejor todavía.”

.
.
.
.
.
.
.
.
:
.
.

Nuevamente: Rodrigo Fresán,

Vidas de Santos

(pausa_1)

2008-11-20T11:13:00.006-02:00

“No recuerdo –seguramente nunca lo supe– el nombre de aquel que dijo algo acerca de que la simple invención, después de todo, es el principal objetivo del arte más complejo; y que uno de los grandes placeres del artista reside en convertir lo inaceptable en creíble con los ademanes exactos que utiliza un pintor desorejado para construir atardeceres demenciales, con la cínica precisión utilizada por un experto escriba para invocar, convincentemente, la fría miel de ectoplasma con que se viste un espectro. Hacer creer: de eso se trata y de eso se trató y se tratará siempre. En el principio era el Verbo y el Verbo era «creer». Creer en dioses o en fantasmas. Es lo mismo.”

Rodrigo Fresán, Vidas de santos.

aireado.

2008-10-27T23:07:00.007-02:00

En esa época comíamos los chocolates Leger con pedacitos de almendra. Conocíamos a la perfección el recorrido de vinos de la ciudad, luego de largas y repetidas caminatas. Nuestro destino nocturno se regía por aroma a uvas fermentadas y precios bajos de cartas y carteles.
-
Creo que los dos supimos disfrutarlo. Jamás nos reprochamos no haber modificado nuestras costumbres y, conociéndonos, eso me resulta suficiente prueba de que estábamos a gusto. Suena tal como quiero, a gusto. Porque no sólo éramos los interlocutores que necesitábamos, éramos también la compañía silenciosa que en nada se parece a la contradictoria pero tan habitual compañía ausente.
-
Cada tanto, y muy cada tanto, nos mirábamos cómplices en la puerta de algún cine o teatro para darnos un gustito ocasional. Cada tanto (y menos cada tanto) nos empujábamos a la puerta de algún hotel para sentir y en un instante olvidar el frío de una habitación. Supimos querernos también con el cuerpo y algunas noches hasta creímos amarnos, los dos siempre tan sensibles e ingenuos. Sí, creo que supimos confundirnos y también disfrutar de esa confusión. Recuerdo bien una de esas noches, hasta creo ver el anaranjado colándose por las rendijas de la persiana; su mano áspera se paseaba por mi espalda y yo no podía dejar de contemplar sus ojos perdidos en la oscuridad, reflejando con un humilde brillo algo de aquella luz. - No puedo creer que existas, Hernán.

Parte iii: snow’d citi

2008-10-16T23:52:00.002-03:00

Es tanta la devoción, que es preciso viajar aún cuando ya se está de viaje.
.

Sentía un miedo terrible. Desde que salí del baño. O antes, no sé, desde que terminé de cenar y me dispuse a caminar hacia la terminal. Miedo a todo, ladrones en el camino, morir de frío al llegar a la ciudad bonita (cabe aclarar que había sido azotada por un temporal de nieve pocos días antes), pero lo que más intensificaba esa sensación de miedo era el viaje, el viaje en micro.

.
Nunca tuve explícito miedo a los conflictos de ruta, supongo que por viajar siempre extremadamente extasiada, sea mi destino Bariloche, Mendoza o Tigre. Por eso me sorprendí y empecé a validar mis argumentos… se entiende, si nunca fui una maniática por qué esta vez lo estaba siendo, por qué me parecía lógica y más que factible la ocurrencia de un accidente con futuro televisivo. [Sobre esto último no quiero comentarios: creo que abandoné mi ambición de fama en los primeros años de mi vida.]

.
No podía dejar de escrutar a cada pasajero y en ese análisis arduo no se me hacía que esas personas pudieran tener alma de suicida… ¿¡Suicida!? Estaba metiendo a todos los pasajeros dentro de grupo de personas sin ganas de vivir, olvidando encima que yo también estaba en esas condiciones, las de viajar en ese mismo ómnibus.

.
Ahora quizás sea preciso aclarar los justificativos básicos de tanto temor… bueno, nieve y viaje nocturno es una combinación, para mí, explosiva.

.
[Nota: veo amanecer desde la terminal de Bariloche, sobre contornos andinos.]

.
Bueno, sí, si nos ponemos razonables, cualquier viaje en ruta tiene hoy día alta peligrosidad… Pero las cosas pueden ponerse peor en lo que a probabilidades respecta y para mí todas esas probabilidades estaban anoche a favor de la tragedia.
Pero ya ven, cuento este relato en pasado pues superé el viaje al buen estilo marmota e incluso tuvo que venir a despertarme el chofer.

.
[Acotación innecesaria (sí, la anoto igual): ¿Por qué las señoras de maestranza suelen llamarse Marta o Susana?]

.
Para mi sorpresa el móvil no se había retrasado como suele ocurrir sino que había llegado antes de hora y eso me hizo pensar en que seguramente había viajado a velocidades considerables… pero ya era tarde para cavilar sobre esos asuntos, mejor dicho, ya es tarde para eso.

.
.
.

.
Dos días casi completos paseando por la ciudad bonita, con el lago bonito y las montañas también bonitas. Esta vez nevado, un poco más intenso en consecuencia.

.
Pero así y todo la inspiración no llegó y quizás sea cierta la patética hipótesis de que sólo la atraigo cuando los pensamientos son oscuros y marchitos.

.
Como ahora, que aunque poco sea, tomé la iniciativa de poner el lápiz en acción sólo porque me estoy yendo. Y la voy a extrañar, se lo dije todo el día, como si acaso ello hubiese podido llevarme a que me detuviera.
.
.

.
Al mejor estilo Tom Hanks, en “La Terminal” por supuesto. La temperatura no es la ideal pero seguramente sea mejor que la de las calles de General Roca a las 7 a.m. en plena temporada de heladas tardías.
Tengo mis… (¡lag!) o al menos sus reminiscencias. Acabo de tener uno de los desayunos más (insípidos + solitarios) de mi vida. ¡Qué honor! Pequeños precios que pago por acercarme a esas montañas que adoro… un falso ascetismo que intensifica el placer que se siente al llegar a un destino encantador. Falso ascetismo, repetí esa frase en varios momentos de la travesía, riéndome luego de mí misma por darle tanto mérito a comer lo suficiente o un poco menos, cargar peso (y no el tortuoso de una 60 litros), padecer las alternancias de temperatura y sentir el dolor en mis pies por tanto andar… aunque claro, con botitas térmicas para nieve alquiladas, qué te pa’.

Oops (mid-chapter)

2008-10-11T22:58:00.003-03:00

unatardedeveranosenublóycayeronrayos,semojótodalatierradeljardín.crecieronunasplantasquesequéycortéprimeroydespuésguardéparamí.yahoraquelasmiroyquelastengoaquícuidadas,ellasmeobliganacantarteasí.ellasmeobliganacantarteasí.

Apl-citi: Parte II

2008-09-28T00:05:00.006-03:00

Una viajera empedernida nunca deja de viajar.

26/08/2008

De nuevo en la ciudad del valle fértil de la manzana-ícono. Me sorprendió hallarme más encantada (como si en el verano lo hubiera estado :I) con el paisaje caduco… Me dejo engañar y las bardas son más montaña de lo que un mapa físico les permitiría.
Planeé una escapada pero todo es cada vez más complicado. Como si no tuviera suficiente burocracia en aquel Buenos Aires (!).
.
*

No es que yo crea en todo, aunque un día me dijeron que compraba espejitos de colores, pero dicen que la soledad y la consecuente introspección conducen a vías de canalización productivas y en muchas ocasiones creativas. Esa es, más o menos, la conclusión que saqué de los diversos comentarios que recibí sobre el asunto.
Y quiero creerlo… digamos, quiero creer que estos minutos de infinito desamparo antes de descansar mi cuerpo sobre un sommier de dos plazas, sin escuchar más que el ruido de la calefacción o algún que otro sonido ajeno y lejano… quiero pensar que todo eso está creando algo positivo y que no lo noto porque no pasa (todavía) por mi conciencia.
…
Se apelotonaron cuestionamientos, autorreproches, culpas y confusiones en el medio de mi garganta y en la punta de mi lápiz. Y es que tantas veces hablé de esto, tan trillado y patético es el tópico.

29/8

No sabía bien adónde escapar, era menester contemplar un poco, sorber algo de paz de algún paisaje, aunque no pudiera ser el cordillerano ni el infinito marítimo.
Recordé la vista que tuve desde la ruta mientras volvíamos del trabajo… No era muy difícil: caminando al sur iba a encontrar las bardas y el río con su paisaje repetitivo y sereno. La cuestión era pasar esas tantas cuadras, que ahora calculo desde el medio de la ruta, sentada en un intento de plazoleta que debe costar litros y litros de agua a este valle fértil que la juega de oasis de la estepa patagónica. Pero alguien me metió un miedo infundado y por éste no puedo alcanzar la meta tan accesible. Alguien/es me metió un miedo qué sé es infundado y no me dejo avanzar. El maldito síndrome porteño que todo lo puede.

En una raye fugaz, impulsada por la mugre del canal de riego (confieso que casi no lo transcribo):
En el fondo son tan descuidados como nosotros. Tan desprolijos y sucios como nosotros. Muy en el fondo son tan perversos y pedantes como nosotros, tan egoístas, pedantes y necios como nosotros. Son, en el fondo, materialistas y frívolos, obtusos como nosotros.
Ya ven, entonces, que nuestra condición no es la maldad y que si algún indicio de ésta puede percibirse, no es ni remotamente innata (salvo ciertos casos excepcionales, siempre). No somos desdeñables de fábrica (somos tal como ellos) sino que contamos con más medios para expresar nuestra atroz condición y sacarla, desde luego, del fondo y muy en el fondo.

Sin fecha.

Segunda vez que “Notting Hill” profundiza mi padecer en General Roca.

Anulada.
Les aseguro (¿a quiénes? Ja.) que me senté con una idea y un sentimiento para transcribir, por separado: una idea A y un pensamiento B, totalmente (mentira, sólo en lo superficial) desconectados entre sí.
La idea A era empezar a narrar un cuento, con mis siempre básicas herramientas e influenciada, siempre, por mi entorno actual y mi literatura de turno. Como se puede notar, tomé asiento decidida pero la inspiración ya se había ido para cuando las herramientas estaban dispuestas y lo único que fui capaz de comenzar a escribir fue el comunicado de la idea que tenía.
Misma cosa con el pensamiento/sentimiento B. Desde la mañana el día tuvo cierta peculiaridad y mi enamoramiento furtivo con el mozo de la parrilla fue el aporte faltante para dejarme meditativa, apacible y silenciosa (¡milagro!).
.
.
No deja de maravillarme el canalito, más aún de noche, vestido de anaranjado.
Cuadras y cuadras de boulevard, puentecitos y césped siempreverde. El mismo paisaje repitiéndose una y otra vez, desde Avenida San Juan hasta Mendoza.
.
.

.
.

. .

(Cita musical: “mi vida es un vestido descosido… de verano. Corto, muy corto y abrigado.”)

.
.

Sin fecha nuevamente.

La suerte me compensó (“para ingenuos: LA CASUALIDAD NO EXISTE”).
Este mismo mediodía mi compañera no accedió a ordenar unos sabrosos porotos a la provenzal. Horas más tarde, me siento a cenar en el lugar menos planeado y la mesera me compensa sin saberlo con el añorado platillo como invitación de la casa. Así es, me regalaron una porción de porotos… aunque los porotos nunca salen gratis, del pago de encarga la microflora intestinal, e’ así.
Es la primera vez que como sola en un restaurante. El ambiente familiar de “El Diablo Rojo” me ayuda a sentirme cómoda, a no sentir el peso del cartel que nos distingue (a nosotros, los solitarios) entre las numerosas mesas bien pobladas. ¿Estoy, por extensión, en una mesa mal poblada?

(Aviso televisivo: Enviá “mentira” al 1515 y descubrí si tu pareja te engaña.)

En el baño: me parezco más a la dama del sombrero que al caballero con galera. Creo.
Antes de entrar al baño… el único momento en el que puedo sentirme identificada con la palabra dama.

Él me pregunto: “¿Qué es lo que no te deja ser?”

Apl-citi: Parte 1‏

2008-09-19T21:20:00.002-03:00

Fragmentos de una viajera empedernida.

26/02/08

No hay diario de viaje. Sólo viaje y poco que contar, porque suelo escribir desde el corazón y éste viene demasiado inactivo. Se tomó licencia.
Me atraen, sí, esas chacras de verde caduco, me provocan. Pero con similar magnitud estimula mis emociones esta cama enorme y vacía, este cuerpo ahora un tanto abandonado y estas ganas... Ay.
.
.
.
Hay un canal que cruza la ciudad de punta a punta. En las zonas elegantes tiene puentes, césped prolijo y plantas ornamentales a su lado. Le llaman "el canalito".
.
.
.

28 del 2 (2008)

Álamos en cortina, hileras y más hileras de árboles de fruta, canales con compuertas y estuarios.
Allá a lo lejos, la estepa.
.
..
...
(Extraña sucesión de pedazos de canciones y dibujos, un vómito de sentimientos que no pienso transcribir.)
.
.
.

2/3/08

..., con la frente marchita.

... Naturalmente.

2008-08-03T23:56:00.005-03:00

Ojalá sea "normal" sentirse estúpido e inútil.
.
.
.
.

[…]
"Había dejado caer sus zapatos al suelo y sus pies desnudos estaban cerca de Martín, que estaba perplejo y todavía emborrachado por el relato de Alejandra en la terraza: todo era absurdo, todo sucedía según una trama disparatada y cualquier cosa que él hiciera o dejara de hacer parecía inadecuada.
¿Qué hacía él allí? Se sentía estúpido y torpe. Pero, por alguna razón que no alcanzaba a comprender, ella parecía necesitarlo: ¿no lo había ido a buscar? ¿No le había contado sus experiencias con Marcos Molina? A nadie, pensó con orgullo y perplejidad, a nadie se las había contado antes, estaba seguro. Y no había querido que se fuese y se había dormido a su lado, se había dejado dormir a su lado, había hecho ese supremo gesto de confianza que es dormirse al lado de otro: como un guerrero que deja su armadura. Ahí estaba, indefensa pero misteriosa e inaccesible. Tan cerca, pero separada por la muralla ingrávida pero infranqueable y tenebrosa del sueño.
Martín la miró: estaba de espaldas, respirando ansiosamente por su boca entreabierta, su gran boca desdeñosa y sensual. (…) Temblaba y estaba lleno de ideas confusas, nunca antes sentidas. La luz del velador iluminaba su cuerpo abandonado, sus pechos que se marcaban debajo de su blusa blanca, y aquellas largas y hermosas piernas encogidas que lo tocaban. Acercó una de sus manos a su cuerpo, pero antes de llegar a colocarla sobre él, la retiró asustado.
Luego, después de grandes vacilaciones, su mano volvió a acercarse a ella y finalmente se posó sobre uno de sus muslos. Así permaneció, con el corazón sobresaltado, durante un largo rato, como si estuviera cometiendo un robo vergonzoso, como si estuviera aprovechando el sueño de un guerrero para robarle un pequeño recuerdo. Pero entonces ella se dio vuelta y él retiró su mano. Ella encogió sus piernas, levantando las rodillas y curvó su cuerpo como si volviera a la posición fetal.
(…)
Nunca la conoceré del todo, pensó, como en una repentina y dolorosa revelación.
Estaba ahí, al alcance de su mano y de su boca. En cierto modo estaba sin defensa ¡pero qué lejana, qué inaccesible que estaba! Intuía que grandes abismos la separaban (no solamente el abismo del sueño sino otros) y que para llegar hasta el centro de ella habría que marchar durante jornadas temibles, entre grietas tenebrosas, por desfiladeros peligrosísimos, al borde de volcanes en erupción, entre llamaradas y tinieblas.
Nunca, pensó, nunca.
(…)
La noche, la infancia, las tinieblas, las tinieblas, el terror y la sangre, sangre, carne y sangre, los sueños, abismos, abismos insondables, soledad soledad soledad, tocamos pero estamos a distancias inconmensurables, tocamos pero estamos solos. Era un chico bajo una cúpula inmensa, en medio de la cúpula, en medio de un silencio aterrador, solo en aquel inmenso universo gigantesco."

De "Sobre héroes y tumbas", E. Sábato.

mercedes

2008-07-20T21:29:00.004-03:00

Un poco con el sinsabor del que vuelve solo a casa, pasa un buen rato en situaciones de toilette, se desviste sin apuro y observa compasivamente su ropa interior poco planeada.

El olor de alguna mujer quedó impregnado en el cuerpo para que dormir sea más difícil y menos deseable. Es un aroma demasiado desgastado.

Secours!

2008-07-09T11:46:00.005-03:00

¿Te acordás de los ciclos?

...

Seguidillas de eventos,

que se repiten una y otra

(y otra) vez...

__________________________________

................................................

.-.-.-.-.-.-.-.-.

pastillas celestes,

2008-07-02T22:05:00.011-03:00

no sé qué escribir.

Carlitos estaba triste esa mañana. Tan triste que parecía enojado, tan triste que ni su madre intentó hablarle. Se colgó de la silla del comedor, de la baranda del colectivo, del banco de la clase de las 10.30. Estaba tan triste que no podía decidirse por una causa o motivo para tanta tristeza. A Carlitos esa mañana no le importaba el título inminente, las oportunidades, los logros académicos ni mucho menos los laborales. No ese mediodía.

Estaba estancado, con el único deseo de no hacer, de no hacer nada. Y que las consecuencias que más tarde iban a importar, no importen, y que las cosas que al otro día lo irían a preocupar, ya no existan. Carlitos sabía bien ese día, así como lo sabe durante su temple (sino manía), que no podía dejarse convencer por eso que le hablaba. Nada bueno podía provenir de una voz tan honda y deshecha.

¡Qué triste le ponía saber que también esa era su voz!

(El dibujo es obra de mi queridísimo Julito. No podía ser otro.)

Que sea doble, cortado y con azúcar.

2008-06-06T00:17:00.007-03:00

Cualquiera que me conozca aunque sea una pizca sabrá decir cuánto resquemor me provocan las grandes tiendas fieles al estilo moderno y capitalizado. Pero al entrar en una me sentiría mucho más compungida de lo que verdaderamente me siento si no fuera porque sé justificar mi contradicción. Sí, hace un tiempo ya que me he convencido: no es su mágica receta de hamburguesas plásticas ni el crocante de las papas fritas precocidas y congeladas. También a mí me asombra que no sea algo comestible lo que me hace entrar de cualquier modo. De hecho lo que me atrae, podría decir, es el incomparable anonimato de un café en el rincón de un local de semejantes dimensiones. Y es que gran parte de las veces en las que vago sola es porque realmente quiero estar sola y que mis vínculos sociales no pasen de una cifra al colectivero, un “gracias”, algún “de nada” o una sonrisa amable al transeúnte que me la inspire.

Domingo, 18:30 p.m. Aunque Belgrano pueda sonarme a opción predecible sé que todavía sigo siendo capaz de sorprenderme. Porque creí que a pesar de los amables consejos de María Paz de este mediodía me veía predestinada a una siesta. La tercera siesta consecutiva, la tercera merienda post-siesta, mi cuerpo friolento pululando por la casa hasta rendirse ante el calor del acolchado violeta-gastado. Y otra vez la lucha con la guía de Pollos que no sabe acomodarse, el lápiz mecánico que parece experto para clavarse en mi espalda y el oportunismo de mi mente cada vez menos paciente para proponer el sueño como la mejor solución.
_

No, eso no debía ocurrir otra vez y por alguno de esos impulsos mágicos tomé la iniciativa de calzarme mis zapatillas más cómodas (las que por su ventilación no recomendaría una madre para un día invernal como éste). 18:40 p.m. del domingo, que ahora que lo pienso debería ser feriado, y yo que me conformo tan sólo con haber escapado de esa rutina enfermiza de fin de semana sedentario.
_

[Qué modernos, te dan una pajita para revolver el café… los curiosos ya hemos probado la técnica y descubrimos que el cortado sabe mejor luego de haber pasado por el contaminante tubito plástico.]

Volviendo al asunto de mi casa (no sé para que me iré si al fin siempre busco volver), me dijeron “Salí. Salí a tomar un café y a mirar gente”. He actuado en consecuencia: salí, miré gente y ahora sorbo lo poco que queda del vigésimo cortado de la semana, sin necesidad de aclarar que no me refiero a la semana que acaba de empezar hoy, domingo. Luego, el subte no tuvo demasiado para contar, salvo el bandoneón de una niña prepotente pero no por eso menos adorable que cualquier otro chiquillo.
_

Una vez en Belgrano me dediqué a caminar al son de cualquier balada suicida que mi aparatejo tocara. Hice un esfuerzo por no pensar demasiado en el pasado y me salió bastante bien gracias al antedicho consejo de mirar gente. Inventé una suerte de juego en el que yo me involucraba imaginariamente con cualquier rostro elegido al azar: desde el señor con gesto bondadoso que vendía estuches para celular hasta la elegante señora de nariz respingada que lucía uno de sus celulares con estuche. Sentí el frío en un puesto de feria, el cobijo en el café más coqueto de la cuadra, la tranquilidad en la tienda de libros, la alteración del que pretendía doblar a paso apurado en Cabildo y Juramento. Y, sin que siquiera lo notaran, les regalé mi sonrisa lastimosa como agradecimiento por haberme sacado de esa angustia egoísta que me había dispuesto a tejer y enroscar los días anteriores.

[Confieso: ratoneo inconciente frente a la tienda de alfombras. Invoqué a mi más reciente “él”, lo hice mi lady in red de Chris de Burgh, tomelo de la cintura y arrojelo a la más mullida.]

Todavía domingo, nada que me afecte demasiado. Ya estoy rozando las 19, Richard Ashcroft pide una canción para los amantes y yo quiero jugar un rato más con la imaginación para no sentir cómo me aplasta esta realidad de obligaciones banales. Something in the air tells me the time is right pero tengo que ignorarlo (dejarme de joder). Qué lindas telas venden enfrente… uf, para qué lo habré nombrado hace unas líneas. Ahora los ratones de nuevo, pucha, y yo que tengo que apre(he)nderme a los pollos (¡no recuerdes las alfombras de Ciudad de la Paz!). De a poco me voy despabilando, la birome como que se quiere despegar de la hoja y Richard deja de insinuarme. Vamos, qué tan duro puede ser el asunto, despedite.
_

Chau, hoja. ¡Chau!

cosi cosi.

2008-05-25T14:43:00.005-03:00

.
.

. “No tanto que estemos solos, ya es sabido y no hay tu tía. Estar solo es en definitiva estar solo dentro de cierto plano en el que otras soledades podrían comunicarse con nosotros si la cosa fuese posible."

J.C.

.
.
.

Belgrano R.

2008-05-23T18:54:00.006-03:00

¿Qué es lo que Belgrano me transmite? Que muero por escribirlo todo, pasarlo a palabras a todo eso que me da y que es tanto que no puedo (me anulo) escribirlo.
¿Cómo es que Belgrano me lo transmite? Si no hay recuerdos ni hubo un amor. Si sus calles adoquinadas pueden descubrirse en tantos otros barrios (en el mío, por ejemplo), si sus plazas no maravillarían a mi parque vecino y sus árboles, uf, no tienen demasiado que presumir.
Pero lo estoy sintiendo, no me deja razonar. Me tuve que sentar, desconectarme de la música y saborearlo un poco.
Una instantánea: muchacha de verde y cabello negro, contempla en silencio a través de sus enormes gafas que se siguen salpicando. (Se estremece, quizás por el tren, pero disimula cabizbaja). Busca los nombres de las calles lindantes esquivando árboles y un toldo.
Conde, Conde y Echeverría. Es tarde de viernes, y garúa finito.
_
_
_

“Y la soledad es tan silenciosa”, se planteó Flopito.

roba sonrisas.

2008-05-04T16:07:00.003-03:00

te juro qe si fuese un fulano qe no existiese previamente en tu mundo, te mandaria una carta diciendo "podria haber hecho algo mas astuto, pero no lo logre... vamos a tomar algun bondi?"

Asunto: Delirium tremens post natalicio‏

2008-04-19T11:43:00.003-03:00

viernes, 18 de abril de 2008 02:35:24 a.m.

De: Kaitos

Hola gente, les cuento que tuve un sueño bastante raro, acerca de mis festejos de cumpleaños... en particular del viernes. Se los paso a detallar.

Una vez acabada la fiesta, todos nos disponíamos a retirarnos a nuestros respectivos destinos, cuando una explosión, tipo onda expansiva se hace escuchar en todo el mundo, acompañada por un reflejo extremadamente luminosos que se expande alrededor del globo hasta apagarse en algún polo.

Y entonces todo cambió.

Lu, Lau, Mati y Martín, se encontraban en el medio del océano, piloteando una enorme lancha a través de las olas. Una lancha con forma de chevy. Y atravesaban una tormenta horrible, mientras las chicas cantaban la canción del pejerrey.

Paz, que viajaba en diligencia, se veía envuelta en un malón, antes de poder cruzar la General Paz. Y asomando medio cuerpo por la ventana del carruaje, se disponía a despejar a tiros su ruta, mientras el chofer y los caballos sudaban entre la sangre de sus atacantes.
Parece ser que Paz tiene buena puntería, porque con unos cuantos tiros, acabó con miles de piqueteros vestidos como una banda de sioux.

Mientras tanto Mica, Pina y yo, entrábamos a las apuradas (y a los gritos) a la guardia del hospital Fernández. Lográbamos que nos atendieran en la recepción y una enfermera, que hablaba continuamente con el dedo en la boca pidiendo silencio, nos pide que nos calmemos y que aguardáramos en la sala de espera CA-LLA-DOS. Y nosotros esperábamos por horas, que parecían eternidades.
Mica aprovechaba para flirtear con un enfermero, con miradas extrañas. ... ¡provocaban mucho más terror que otra cosa! Pero la cuestión era que les gustaba.

En un momento, yo le pregunté a Pina cómo se sentía, e instantáneamente un policía que estaba ahí me lleva preso, diciendome que era porque no me había quedado callado como me había dicho la enfermera. Yo me resistía a que el policía me pusiera las esposas y mientras tanto, Mica y Pina se quedaban quietas y en silencio por miedo a que las llevaran presas a ellas también, y Pina no decía nada a pesar del enorme dolor que debía de estar sufriendo con un vasito de plástico incrustado en la frente...
Aún en la sala, justo antes de que el policía me sacara por la puerta, se escucha a la enfermera decir: "¿María Victoria?"
...
silencio
- Enfermera: "¿Hay alguna María Victoria?"
...
silencio
Y yo, amordazado, me retocía tratando de gritar: "¡Sos vos Pina! ¡Andá!"
Y Pina, ahí sentada de la mano de Mica, con un vasito en la frente, permanecía inmutable.

Cuando yo cruzaba la puerta veía al camarógrafo de E 24 que me había estado filmando, y era nada menos que Santiago, que en un momento de descuido del policía, me saca las esposas (vaya uno a saber como) y me deja escapar.

Cuando el policía se da cuenta que me escapé, le pregunta a Santiago si había visto algo, y él, girando la patita derecha un poquito y metiendo un chiflidito de distraído, le dice que no había visto nada.

El cana le pide que le muestre la filmación y él se la entrega sin chistar. Je, ya la había editado.

Espero entre las ambulancias a que se vaya el policía, y con disimulo me acerco a la puerta del hospital, y en cuanto toco la puerta, se escucha de nuevo la explosión y una vez que pasa el inconmensurable flash, volvíamos a estar todos en la mesa del bar, una hora antes de irnos.

....

Fin.

Eso es todo, les pido disculpas si los turba, pero es lo que soñé.

Nos vemos, ¡deseénme suerte para el exámen de forrajes mañana!

Abrazo

PD: Mica flirteaba con un enfermero, con miradas extrañas. Es más, no sé porqué no asocio esas miradas con flirteo... ¡provocaban mucho más terror que otra cosa! Pero la cuestión era que les gustaba.

Era menester publicarlo sin alteraciones.

Esto es producto de la increíble mente de Marcos Roba, señoras y señores.

Tipo... ¡na!

2008-04-02T22:15:00.004-03:00

¿Debo hacer duelo, si ya no se me ocurre nada? Si va terminando el año, y no se me ocurre nada. Tal vez, simplemente, no me esté ocurriendo nada y sólo la nada, por eso, se me ocurre.

¿Qué voy a hacer con un cuaderno entero, si ya no se me ocurre nada? ¡Llenarlo de insensateces! ¿O dedicarme al dibujo quizás?

… Puf, ni para eso.

¿Me falta una musa acaso?
¡Pero si está lleno! Cada rincón, cada persona, cada momento es musa. ¿O es que siempre tengo que hablar de (des-)amor? Voy a quitarme la mala costumbre. Ni que fuera sabroso que me inspire algo tan abstracto, excepto por correr con la ventaja de que nadie es un experto en la materia.

La cuestión.
Llega el nuevo año y yo quería recibirlo con mis cuentas saldadas, mis balances (cualquiera hubiera sido su resultado) cerrados, dejando, como me gusta, declaración escrita.

Pero es como dije antes, no se me ocurre nada y ni sé por qué. No puede ser sólo por la mencionada falta de numen/musa/objeto de inspiración, ni porque llegó a aburrirme mi estrella, mi figura preferida. Me empieza a asustar que pueda no haberme ocurrido nada realmente y que me esté dando cuenta ahora, cuando bajo ninguna circunstancia quiero recurrir al pasado.

Y de a poco me engaño y empiezo a acercarme al tema otra vez, a hablar de lomismodesiempre. Lo siento porque me arremeten ideas, empiezan a fluir y me doy cuenta de cuál es el plano donde efectivamente nada ha ocurrido. Comienzo a notar que desde que empecé con este embrollo verboso quiero hablar de eso, a recordar que anteayer sentía un vacío y que por culpa de un sueño hoy volvió.

Y es verdad, no, no se me ocurre nada, no me está ocurriendo nada ahí donde se me suelen generar las ideas. Estoy vacía, anulada, impotente… pero a pesar de todo, expectante.

^^.doc

2008-03-22T16:47:00.006-03:00

... Un día, dijiste te inspiré.

[...]

Día dos.
Tic-tic-tic-tic. Panadería. Baltasar. Jefe. Reloj. Noche en vela. Continuo transcribir.
El segundo día pasa rápidamente, escribe casi sin detenerse, ansioso por terminar la novela y por descubrir esta familiaridad que observa en los movimientos de este otro Juan, el personaje.
Aunque trata de ocultarse a sí mismo, le resulta extrañamente interesante la historia de esta chica que sufre por el amor de ese Juan distante, ensimismado en sus propios asuntos. Sigue haciendo comentarios en voz alta, que sólo escucha Baltasar, sobre la mala calidad del manuscrito y el bajo nivel del mismo, pero sabe que sólo es para conservar su posición frente al odio por Ofelia y sus novelas.
Nota que comienza a sentir cariño y a comprender a aquella mujer triste que sufre por amor y se entusiasma con la idea de que sea correspondida. Piensa para sus adentros que todavía no sabe su nombre. Quiere quitarse esta incógnita, este suspenso suspendido en el aire de su habitación.
Comienza a amanecer, se encuentra cerca del final del escrito, pero el mismo ni siquiera se acerca al clímax, todavía no se resuelve el misterio de la mujer sin nombre en busca del Juan distante. Llega a la última hoja. Decide transcribir mientras recita en voz alta lo que sus ojos siguen en el blanco papel manchado de lo que parece ser café.
“…Ella lo busca, lo sigue buscando, pero Juan no está. Tal parece que se ha olvidado de ella, o peor aun, que nunca la ha visto. -¿Dónde estás mi amor?- llora desesperadamente, pero no hay respuesta alguna. Suena el timbre. Llegó el cartero. Abre la carta niña mía, léela en voz alta mí querida:
“… Juan se encuentra escribiendo esto que estás leyendo en voz alta querida niña de la panadería. Juan es tu escritor. Tu traductor. Él nunca te observó como yo lo hice. No sabe de tu existencia, tampoco tu nombre, mucho menos conoce el amor que le tienes.
Es por eso niña que antes de morir te escribí esta carta; para que cuando él contara tu cuento sentado frente a aquella computadora de la que tanto reniega, conociera tu dolor por su continuo desprecio –Sí, sí, lo sé joven, no es desprecio, él tan sólo nunca se dio cuenta de…-. Así que ahora, Eugenia, golpea su puerta, él te espera…” Enter.
Se escuchan tres golpes en la puerta.
–Adelante. Dice él asustado.
–Hola Juan. Dice ella ansiosa.
–Hola Eugenia. Dice él suspirando.

Por María,

_
_

increíble mujer.
_

Barrio de abuelas y plátanos (las extrañas de pelo negro)

2008-03-09T23:21:00.003-02:00

Cuando le puse la correa ya sabía que no íbamos a ir al parque. Tampoco a un lugar bullicioso, no nos gustan y debíamos darnos el gusto esa mañana. Sin dudarlo crucé Santander, evitando inexorablemente los destinos antes mencionados, y nos llevé por el pasaje Juan de Castro, donde ambas sentimos el cosquilleo y algo que nos tomó como un imán de los pies y de las patas.

Hortiguera, la calle de la abuela, hubiera sido en exceso nostálgica. No quisimos doblar. Seguimos derecho y empezaron a aparecer las casi ruinas de las que en un momento fueron grandes fábricas y oficinas. Víctor Martínez logró conquistar nuestro andar y fue el pasaje al sur. Desde allí, casas de viejos personajes, la fábrica de zapatos, el kiosco con olor a tarde de domingo, otra fábrica, más fábricas. Luego doblamos hacia el este para alargar el camino (ella se veía satisfecha como yo). El paisaje se repetía: ese silencio amigable, interrumpido a veces por una chicharra, el canto de un pájaro, los ruidos de alguna casa (voces, cacharros); mujeres sonrientes en batones y chancletas y el olor a los almuerzos de Juana y Elena en una mezcla inigualable. Lo conocimos así y así debíamos volver a verlo.

Las dos llevábamos esa misma paz. Ni yo rezongaba ni ella ladraba, para mutuo asombro. Creo que pensé en muchas cosas durante ese trayecto, del pasado y el presente (un poco del futuro quizás). Me sentí apenada por esos momentos en que olvido el valor de todo eso que siempre me acogió. Recuerdo claramente lo que pensé mientras caminábamos por Picheuta, justo después de pasar por un pasaje llamado Caperucita: “No sé exactamente lo que es estar triste o estar feliz, caen lágrimas sobre mi sonrisa encendida. El aire nos abraza, estamos viviéndolo. Feliz o triste, estoy viva, y a veces me ocurre que lo olvido”.

2008-02-23T23:19:00.003-02:00

Quiero jugar (fee l li ke pla yin’)

Yo le propongo:

-> Cuénteme 3 (tres) cosas, si quiere 4, que de mí sepa y que yo no haya expresado explícitamente en este u otro sitio web.

No se niegue, por favor. Sólo son… “pistas sutiles”.

missing

2008-02-17T20:41:00.006-02:00

leaving Río Arrayanes, 09/01/2008

La instantánea consumición del pálpito.

Que reaparece. Que ahora que lo abandono de nuevo

, reaparece.

.-

2008-02-02T00:45:00.000-02:00

Todas las que conozco son putas, ex-putas,
locas. Veo hombres con mujeres
tranquilas, amables, los veo en los supermercados,
los veo caminando por las calles juntos,
los veo en sus departamentos: gente en
paz, viviendo juntos. Sé que su paz
sólo es parcial, pero hay
paz, a menudo horas y días de paz.
Todas las que he conocido son adictas a las pastillas,
alcohólicas, putas, ex-putas, locas.
Cuando una se va
llega otra
peor que la anterior.
Veo tantos hombres con chicas tranquilas y limpias
bien vestidas
chicas con caras que no son lobunas
o predatorias.
"No traigan más una puta por acá", les digo a
mis pocos amigos, "me voy a enamorar de una".
"No podrías estar con una buena mujer, Bukowski".
Necesito una buena mujer,
necesito una buena mujer,
más de lo que necesito esta máquina de escribir,
más de lo que necesito a mi auto, más
de lo que necesito a Mozart.
Necesito tanto una buena mujer que
puedo saborearla en el aire, puedo sentirla
en la punta de mis dedos,
puedo ver veredas construidas
para que sus pies caminen,
puedo ver almohadas para su cabeza,
puedo sentir mi risa que espera,
puedo verla acariciando un gato,
puedo verla durmiendo,
puedo ver sus pantuflas en el piso.
Sé que existe
pero, ¿Dónde está ella en esta tierra
mientras las putas continúan llegando?

"Chicas tranquilas y limpias con lindos vestidos", Charles Bukowski.

Eau d' parfum

2007-12-13T22:46:00.000-03:00

Por lo visto vengo entusiasmada con el tema de los perfumes.

Nuevo hallazgo en el cuadernillo mágico. Totalmente amorfo (¡cómo estoy con el "totalmente"!)

Ese perfume berreta.
A mano en la cintura, a cuello en la boca.
A beso repulsivo que no extraño ni en la noche más solitaria, que no sé todavía por qué no evito.

Yo sé que es posible o imposible
sorprenderme la noche cayendo descalzo sobre tu cama de ensueño.

No me gusta despertarme temprano si estoy solo,
no me gusta despertarme tarde si no hay nadie.
O si nadie es nadie porque así lo siento…
… Y en realidad nadie cree que con alguien ha estado durmiendo.

. diario

2007-12-02T22:38:00.000-03:00

Fragmentos de una soltera en apuros.

26/07/07
Me cuesta dormir sin tomar aunque sea un poco de agua. Más que nada en casa.

27/07/07
No me canso de escuchar “Wish you were here” recordando escenas de/con melancolía.

30/07/07
Me encanta ver regadoras funcionando. Más que nada en días radiantes, con las gotas brillando sobre las hojas.

05/08/07
Tomar soda directamente del sifón. Lo que sería igual a servirla en mi boca.

13/08/07
Demasiado histérica como para forrar con contact.

21/08/07
Escuchar a los grillos mientras cruzo la vía a la altura de Nogoyá.
(Y verte. Básicamente me gusta verte.)

¿Por qué no se puede estudiar triste?

23/08/07
Nunca se encuentra la segunda pantufla.

Extensión:
Tampoco la segunda ojota.

31/08/07
Imperdible. Las cuatro esquinas del río, Tigre deseoso de primavera.
Al fin los besos no se escuchan.

[“Aspirante II” se llamaba la lanchita.]

... Es lo que tengo. Un señor canoso conduciendo un barco llamado “Recuerdo”.

09/09/07 (incierto)
La melancolía no me deja pensar. Es cada día más pura y odio admitir que también hermosa.

13/09/07
No me acostumbro a aceptar tu rechazo.

07/10/07
... Pero el tiempo no deja de pasar.

26/10/07
El fondo de la abuela.
Y desprenderme de tus encantos.

[Me encanta lo que hago, cuando no lo hago.]

28/10/07
Las apariencias engañan y yo me dejo engañar.

29/10/07
Yo estoy como ese nicho.

- Angustia oral en estado avanzado.

04/11/07
Just remember that it’s flesh and bones.

29/11/07
Al fin el fin de los parciales.
105 relax-bondi. Y ese olor a perfumes mezclados, gastados, frotados y vueltos a poner.

hope(-less)

2007-11-23T22:25:00.000-03:00

Pensando que es quien nunca (¡jamás!) será.
Irónico, porque he dicho y repetido que ya no me interesa.

lo quiero, Ensenada.

2007-10-11T22:44:00.000-03:00

… O supongamos que lo quisiera encontrar a usted de casualidad. Aunque la casualidad no existe, dicen… Porque en ese caso estaría yo buscándolo intencionalmente. Y si supiera algo, aunque mínimo, de su vida cotidiana, estaría yo, Ensenada, caminando aquellas calles, privilegiando ciertas panaderías. Compraría el tomate estúpidamente en la verdulería más cara y más lejana a mis aposentos tan sólo por recibir informe de su presencia allí.

Verá usted, Ensenada, que mis puros anhelos de encontrarlo en la casualidad e invitarlo a un café se convertirían en un triste comportamiento obsesivo. Por otro lado me sería imposible disimular el entusiasmo y la satisfacción de haberlo encontrado, delatándose así mi premeditada búsqueda. Y por más excelente que fuera mi actuación, ¿cómo podría justificar mi concurrencia a su barrio, a su circuito comercial? Pues damos por supuesto que el café se concretaría y luego el diálogo, evidentemente, no se limitaría a un simple cruce de palabras. Y ahora pienso más cosas, que ignoré por conveniencia y no porque no mereciesen importancia. ¿Quién me asegura a mí, Ensenada, que usted aceptaría mi falsamente improvisada invitación? Más aún, en el caso más optimista, ¿cómo sabría yo que usted está a gusto, que no se arrepiente de una decisión tan impulsiva (considerando que usted y/o su decisión fueran de esas características)?
_

Y si superara mi objetivo todo obstáculo y yo estuviera enfrente suyo, usted a gusto, en una mesa de café, ¿qué le diría? ¿Cómo confiaría entonces en mi torpeza de enamorado? Entienda el pavor que me provoca dejar todo en manos de mi naturalidad, porque no puedo (no debería) preparar mi discurso con la merecida antelación. Y por otro lado, si me decidiera a tal estupidez debería elaborar varias alternativas para cada una de las posibles consecuencias de su reacción. ¡Y con lo poco que lo conozco a usted! Sería en exceso trabajoso, a un punto insoportable presiento. Y no es que usted no valga tiempo ni labor, Ensenada, todo lo contrario. Pero recuerde lo que le dije anteriormente, remóntese sin mareos a mis primeros renglones. ¿Se acuerda ahora de la espontaneidad? ¡Si es eso lo que más quiero! Cruzarlo casualmente en una verdulería o un almacén y por un deseo repentino invitarlo a tomar un café. Pero claro, casi vuelvo a olvidar que estaría yo buscándolo, Ensenada, y que sería obsesivo, porque la casualidad no existe o al menos eso dicen.

Uf.

2007-10-07T21:34:00.001-03:00

Esta madrugada se lo comentaba a mi Vilches.

Últimamente se me ha dado por escapar, es lo único que necesito y lo que más disfruto. De una clase, una casa y hasta de un colectivo.

"Esto debe tener una base psicológica importante", agregué a mi confesión.

Me late a inconformismo.

Sub-20

2007-09-12T10:26:00.001-03:00

Todas las otras cosas en las que me había fijado anteriormente cedieron su lugar sin mayores problemas y así, de repente como ocurre una mirada, toda imagen suya se correspondía con un ojo, un ojo manchado en el cristalino, un iris irregular como nunca lo había visto antes.

reviviendo.

20 años. Ya no sos la misma. Lo sentís mientras caminás por la calle, tu andar cambió y para bien. Es la actitud que hubieras querido tener a los quince para no cargar ahora con (todos) esos recuerdos de amores frustrados. Ahora es bien distinto. Sonrisas al espejo y un retoque al revoltoso peinado. Tu andar cambió. En la calle, hasta en el colectivo. Tomó su tiempo, es verdad, pero una construcción sólida no se derrumba así porque sí… ¿O sí?
Como un huracán imprevisto (y como tonta analogía) un hombrecito de dieciocho arrasa con tu nueva imagen y desploma tu pedestal. Otra vez la fea, la tonta, la aburrida e ignorante. Poco diálogo y menos aún belleza. La lengua se traba y es mejor callar. Tampoco es propicio reír si te acordás de esas fotos horrendas que siempre salteás en el álbum. Para colmo, los pies sucios, las piernas peludas y tu estúpida y sumamente ingenua imaginación haciéndote creer que los ojos más lindos del recinto te están mirando justo a vos. Pero ni te ilusionás, ya salió la perdedora del baúl.
Al principio te distrae mirarlo una y otra vez. Más tarde te causás gracia y por último bajas el mentón por (auto) compasión. Se siente como a los quince. Igual pero con veinte. El galancito con novia rompiéndote el corazón sin siquiera darse por enterado. Ladrón… mientras soñabas con él se llevó tu actitud.

Estoy, bien. (Un intento desesperado por expresarme)

2007-08-31T22:54:00.001-03:00

“Aspirante II” se llamaba la lanchita.

Me levanté creyendo que iría a repetir la rutina imbécil pero el cielo despejado cambió el rumbo y evitó otra mañana infructuosa. Hacía semanas que el frío paralizante, cuando no la lluvia, venía arruinando mis planes sin techo.
_

Por consiguiente el desayuno fue mejor, lavar mis dientes fue mejor y ahí terminaron las actividades rutinarias porque abandoné mis estudios por unas horas de terraza. Al fin pude trasplantar mi palto, limpiar el cementerio de desechos de Luna, peinarla a la pobrecita, y usar nuevamente el secador de pisos y las infaltables ojotas con flores hawaianas.
_

Con ansiedad vi llegar la hora de preparar la mochila y huir (qué lindo es huir). Luego sólo fue cuestión de ignorar al muchacho del colectivo que ocupaba un asiento y medio, a los otros inconvenientes del transporte y a la temperatura del viento. Porque acá en Tigre está hermoso pero el viento bastante inquieto.
_

Como siempre miré atentamente cada tren y cada transeúnte. No me estampé contra el vidrio de la ventanilla como suelo hacerlo pero yo por eso no me jactaría de ninguna fortaleza. Bien sé por qué no lo hice.
_

Ahorita mismo estacioné en las cuatro esquinas del río, que por su panorámica inigualable me encanta. Me causa un poco de gracia recordar que justifiqué este paseo con una necesidad de reflexión y de estudio relajado. ¡Lo que menos hago es pensar! Y ni hablar de estudiar. Bueno, quién dice que la iluminación no va a venir… mientras, sigo suspendida en la tontera.
_

En el fondo (siempre en el fondo todo…) es probable que algo me preocupe. Venir hasta acá en busca de una situación inconcebible quizás. Porque tengo que confesar que hoy tuve un sueño que pudo haberme llevado a tal cosa. Qué horror pensar en que pueda ser así, que esto valga nada y yo sólo haya venido porque sentí que eso me pedían unos vientos del norte. Como si alguien me asegurara -pienso ahora- que los vientos del norte no van al sur (!).
_
_

El titulito va para Vilches, que anda amante de las comas.

"Ceremonias de interior"

2007-08-12T02:18:00.002-03:00

Supongo que debo estar en una etapa de transición. Por eso las escasas ganas de trasnochar en tumultos empalagosos. También por eso, quizás, el té y las canciones de Ray Charles, que me hacen sentir parte de esa Sintonía de Amor a la que siempre quise creer real.

Estoy casi inmóvil. En lapsos de unos minutos me reincorporo en el sillón azul y doy un sorbo al té que milagrosamente se mantiene caliente. Ordenar a mis manos el tipeo me toma un poco más de tiempo (sería un texto larguísimo si transcribiera mis pensamientos desde que abrí el procesador). Luna recién ahora decidió calmarse y descansa en mis piernas, como si hubiera entendido el argumento de la imagen estática.
_

Me pregunto ahora si no estoy yéndome a dormir por la extrema pereza que me impide llevar a cabo la rutina nocturna o si es por un insomnio que trato de ignorar. Me costaría pararme repentinamente para ir al baño, rompiendo el trance como si nada, arruinando la quietud que Luna ya comprendió.
_

Un rato más. Un rato más y si me dan ganas me dispongo a colgar esto en la red, como para revivir un poco a mi rinconcito y contarle un poco más de mí. Que la quietud, que el goce de la quietud, el posible cambio, la satisfacción de estar cambiando.
_

En un rato, sí.

m. Acción y efecto de bloquear(se).

2007-07-24T23:13:00.001-03:00

Es paupérrimo (pau.pé.rri.mo) el deseo de subir algo pero hasta a mí me provoca algo de pena, junto con el disgusto, ver este espacio mío abandonado en la mayor expresión del abandono. Así que sólo voy a dejar testimonio de mis pocas ganas. Ante los no presentes testimonio formalmente mi escasa voluntad de crear algo relativamente bonito y/u horrendo, banal y/o interesante. Tal vez agregar un poco sobre mi vida actual, para hacer lo que se hace con ravioles y empanadas. Qué sé yo, no vengo nada mal, no me puedo quejar. Me quejo a menudo pero no debería o supuestamente no debería, a eso me refiero con que no puedo, se entiende (para qué lo explicaré si se entiende). Me sacaron una dócil muela de juicio, hay una exposición rural y el tiempo frío acobarda mis ganas de visitar el Tigre. Luego. Un poco de vacaciones, logros académicos y también una pizca de vacío. El vacío, ese debe ser el problema; la falta de algo. ¿La falta de qué? No puedo dilucidarlo, no puedo darle rostro, forma ni color. Lo que tengo bien en claro es que soy muy hábil para resaltar esas necesidades anónimas en momentos de regocijo. Es una pendejada, no hay que negarlo.

Ahora, quizás, los quince días para meditarlo y sanarlo. Tengo ganas. Eso me llena un poco.

Esta tarde

2007-06-27T20:49:00.001-03:00

Había un mundo afuera de las sábanas, las barrancas eran gratuitas y era fácil sentarse en ellas un rato finalmente. Tal vez la verdad es un poco más verdad así y lo improbable se hace imposible, tan sólo por impalpable. Y todo este color, este esfuerzo del sol por entibiar el viento, se convierte en el escenario enorme de una tristeza de mil actos.

Descubrí finalmente que en realidad es un enamoramiento con mi pena, conmigo apenada. La búsqueda de un romanticismo que todo lo puede por dentro pero jamás traduce a movimientos. El sentir puro y auténtico en alguien que luce miserable. Pude dedicarme unas veinte canciones y amarme con mi tristeza e incertidumbre, mi conocimiento absoluto de la nada y nulo de todo lo demás. Supe amarme pensándolo y llorándolo despacio, deseándolo como siempre o un poco más.

Quise hacer durar el día por muchísimo más tiempo del estipulado por las costumbres, tal como he querido prolongar el tiempo (o el destiempo, no sé) frente a una mesa de café o en una esquina de Las Heras. Porque supe sentirme a mí y puedo afirmarlo. Me entendí, feliz con mi pena eterna, incesante a pesar del contexto. Comprendí aquel vistazo al cielo en una noche de festejo embriagado, aquel suspiro en medio de un flirteo pasajero.

mujeres viajeras, Dos

2007-06-11T08:49:00.000-03:00

Y llegar a una Buenos Aires de ventanillas transpiradas. Volver a llegar pero en otro contexto, en un tren durante un invierno, verificando que la nostalgia es la misma y que la ciudad nos puede. De a poco ir guardando rostros en un cajoncito melancólico mientras Belgrano, desde allá abajo del puente, va trayéndonos unas obligaciones y una rutina que habíamos encomendádole guardar en el camino de ida.

La neblina recuerda a una Londres jamás visitada, con el Big Ben porteño que decora a Retiro. Tenemos que comentarlo para no volver a sentir ese nudo y dejar que el cajoncito siga acomodando. Nos reconforta planear nuevas formas de vivir nuestra Buenos Aires haciéndola un poco más Rosario, raleando hasta dejar una pequeña ciudad de barrios cálidos y siempreamigos. Asumir durante el cambio que sabemos acelerarnos tanto como la metrópolis, exagerando las responsabilidades sin entender ese andar ajetreado que nos estupidiza.

Dos días en Rosario o quince en la Patagonia son lo mismo para la causa. De todos los viajes aprendemos algo y por eso es que viajamos.

Nota al pie: Deleitoso sentir con los dedos torpes cómo se pierde la habilidad en el tipeo.

sad-ness

2007-05-14T12:59:00.000-03:00

Aflicción, angustia, desconsuelo, pena, amargura, abatimiento, congoja, consternación, dolor, desdicha, nostalgia, sinsabor, melancolía, pesar, desolación. Tristeza.

La canción.

Anhelada Victoria

2007-05-07T23:12:00.000-03:00

Una semana de tanto ocio me llevó a reacomodar papeles de mis cajones, lo cual me enfrentó a un papel escrito, al que sólo pude responder con una sonrisa cómplice (¿auto-complicidad?). Se ve que, para no variar, lo dejé incompleto... En fin, lo bonito es que es auténtico.

_
No sé qué nombre ponerte, si Alfredo o Juan Carlos, para poder hablar de vos con las chicas. Ya se sospecha algo pero las cosas van a ponerse difíciles cuando todo deje de ser una de mis bromas. Si hasta a mí me agarraste por sorpresa cuando dejó de divertirme que a los demás les causara gracia. Y supe que la próxima vez sería más complicada porque ya me había enterado de mi propio secreto.

Recuerdo todo pero no le puedo encontrar un orden. Vos hablabas mucho y se te escapaba la risa, te reías con el pelo, con las manos, con los dientes. Tenés esa cosa de brillo y campanitas que no sé describir. Yo jugaba con el doblez de mi pollera sin poder disimular nada, porque me ponías nerviosa y así lucía. Nerviosa como si fueras el hombre de mis sueños pero sin nada de hombre y llena de cosas soñadas.

Te hicieron la pregunta, ¡la pregunta! (Yo no podía). Son dos segundos en los que ruego, imploro y no, no sirve. 29 años tenés y no es tu edad la que me decepciona, es la mía tan lejos de la tuya.

_
_

"Ella era hermosa, hermosa con esa hermosura que inspira el vértigo, hermosa con esa hermosura que no se parece en nada a la que soñamos en los ángeles, que, sin embargo, es sobrenatural; hermosura diabólica, que tal vez presta el demonio a algunos seres para hacerlos sus instrumentos en la tierra."

Gustavo Adolfo Bécquer

Me acostumbré a los malditos guiones y textos ocultos para que los espacios queden a mi antojo.

27 veces NO debo

2007-04-21T16:00:00.001-03:00

Debe explicarse por el hecho de que uno va superando las cosas, o dejándolas a un lado cuando ya no tiene razón seguir cargándolas en la espalda. Es así que esta semana se me ocurrió hacer un viaje al pasado inmediato a través de papeles, cuadernitos y frívolos archivos de texto, recomponiendo una historia de dos que sólo yo viví, una historia de una que quiso que fueran dos._

Una tarde lo vi a Juan, un mediodía pude decirle mi nombre para que él lo repitiese, una noche pude sentirlo como lo había deseado y una mañana supe verlo partir. Tan pronto transcurrió todo lo real y tan larga fue la posterior ficción, que el muchacho quizás ni se imagine el cuento en el que me permitió vivir, una historia que conté una y mil veces a grandes amigos y ebrios confidentes._
Traté de recomponer todo eso, en un orden para nada cronológico porque esa clase de historias no tiene pies ni cabeza, y aquí están para todo el que quiera compartirlos, pedazos de lo que yo viví con y sin Juan:

Tenés varias ubicaciones para elegir pero te acomodaste justo donde una vez habías besado a un viejo amor. Algunos recuerdos pero nada grave… tu enamoradizo corazón ahora quiere tomarse el ferrocarril Mitre que pasa justo por enfrente y contemplar la zona norte. Te reís por tu inconstancia pero sabés que es lo mejor para vos... quizás sería cuestión de dejar un poco más de lado el llanto, estas cosas se entierran si no causan placer alguno.
_

Me inquietaba el asunto, leer un cuento y pensarte, identificarte con una mujer rubia y llamada Sara, soñar con darte el cuento y conmoverte (siempre quise conmoverte). Dejar huir el amor platónico y luego que todo pierda sentido, los maridos no son tan ideales y los hijos son mera descendencia y continuidad de una sangre que quizás no valga la pena perpetuar.
_
La tonta imagen de la tonta mujercita vagando por los pasillos que combinan la E con la C. La ingenua que camina sin rumbo por un lugar que creyó su destino, que siente fuertes palpitaciones con sólo ser un pasajero más de la línea Mitre. La que se enamora tanto y por tan poco, tal vez para olvidarse de lo duro que es todo lo demás.
_

Tengo ganas de verlo, ¿está mal? Tengo ganas de verte a vos, que nunca lo leés, que no sé dónde estás ni cuándo vas a volver de ahí pero igual te espero porque sé que la bendita rutina nos va a cruzar.
__
Puede que estemos compartiendo este momento, aunque vos no lo sepas ni lo desees y tan sólo porque yo así lo quiero, como lo hago cuando duermo. Es posible que a veces me recuerdes o hasta quizás lo estés haciendo ahora... aunque no, eso es improbable […]

__
Poco a poco iba pisoteando el advenimiento de lo inevitable. Ya podía divisar la estación y también, frente a ésta, la parada de su colectivo, ajena a todo pero con aires de protagonista. Notó que la mano de él se le iba resbalando desde su cintura hasta vaya uno a saber dónde y fue entonces cuando descubrió que hacía frío, que toda esa mañana había sido fría.
_

_
Puede mentirse diciendo que no le gustó, también pensando que fue lo que esperaba. La imagen que le mostró el espejo del bar cuando subió al baño no hizo más que dificultar las cosas y los comentarios graciosos se tornaban dolorosos en el fondo. Luego las miradas y las voces le iban mostrando su derrota, pero igualmente, con vana fe, hizo una caricia a sus uñas mordidas como la forma más extraña de decirle “me importás”.

_
Releerlo todo me hace sentir algo estúpida. No puedo decir que no tengo miedo, que confío en mí. No sé qué será de esto ni quién llegará a leerlo, hasta dudo que llegue a tus ojos. Pero, sin embargo, sigo escribiendo… y sin sentirme avergonzada, acepto lo aliviada que me hace sentir poder volcar todo al menos en un simple procesador de texto.

___

_

_

Yo no le dije que se quedara ni que no era necesario que se fuera, no emití sonido ni menos palabra y Juan se fue. No me sirve demasiado encontrar ahora el manual, aunque tal vez sí para no perder a otros Juan, a otros que se van porque no entienden. Pero el manual no existe o es cosa inédita, es un hecho. Me queda lo mío y los libros sobre la gente, nada buenos pero sí valiosos, como la opinión y la autobiografía. Me quedan los libros, los Juan, lo mío y la autobiografía. Sin manuales pero con lo mío y tal vez un Juan lejano, un grito y un Juan lejano que tal vez lo escuche.

_
Y las cosas no cambian, no cambian nunca, porque nunca dejo de sentirme confundida. Así como hoy iba a subir mi última escritura "mirando al chico de ojos castaños", ahora tengo ganas de agarrar ese papel y prenderlo fuego para que no quede ni el bollo.

Más tuyo que mío

2007-04-06T19:47:00.000-03:00

Me da tanta pena por ella. Si no hubiera dicho todo lo que me tenía que decir, esa boca sin respiro que hablaba tanto callando, esa tipa de palabras espacio en mi siempre ahogado cielo.

Salí de casa y el cuchillo que no dejaba de pedir mis detalles, de querer llenarse con mi destino manal trazado ya desde siempre, desde antes que ella fuera ella y que yo fuera él -o esa mentira, mismo fin- sin ella. La caminata no la puedo hacer de cabeza cielo, no la puedo hacer sin pensar en su dolor, en sus días nuestros pasando noches de vigilia compartida. Olvido así o vuelvo todavía más hundido por otra bestial menos con ella -afirmé.

Cruzo diferente el abandonado de siempre recordando la simpleza que mi ceguera negóme desde el principio (y pude verlo aunque...) y ahí ella, ella diciéndome que sí (un sí casi tan alejado como real), que siempre y después que nunca, pero que a veces puede pasar, a veces los nombres propios son los nuestros en lo diario. El tibio bolsillo y gritos cabezales en el andar, en un domingo de fondos grisáceos. El cuchillo tallado ya con el nombre. Camino y la imagino en ese instante, plegada en su triste memoria, en la recurrente desgracia.

Me da pena por ella porque puedo verla llorando (unos instantes espero sentir sus labios salados por la negra parca) y preguntándose el por qué, saliendo en busca de alguna inexistente e instantánea para después olvidarnos (en segundos de reloj, en miradas incontables), olvidarme y olvidarse del conmigo, del nosotros en el río o en el ancho caminar de ciudad, de mentir. Siempre tan afilada, siempre tan bestial... no sé cómo puedo pensar en destruirlo todo (claro que lo sé, pero se me escapa, huye tanto como mis verdades), en alimentar los apetitos. Me da tanta pena por ella que no sé si pueda hacerlo.

Miro un poco los pastizales amarillos entremezclándose con algunos nuevos verdes detestables, amarillos y amarillos, amarillos y con ellos no puedo dejar de quedarme. Tan quemados, tan filosa ella y tanta pena me da, tanta por ella. El cuchillo en mi temblorosa derecha, ahora en la izquierda pero solamente para sentir ese lado del que tanto se han ocupado en destruir ellas, ellas aunque no ella y por eso, por eso pena. Mi ceguera, mi evidente y latente tristeza, ¡qué pena!

Perdóname, de veras perdóname, pero tengo que seguir. Otoñales brotando de mis zapatos hasta alguna zona olvidada, de vuelta el chuchillo paseándose ¿indeciso? por este tiempo que no sabe hacer más que restar, que no sabe hacer más de lo único que nunca dejó de saber hacer. ¿Y estará? ¿Estará tan vista como siempre?

"Ahora tengo tantas cosas para hacer Javier, mejor otra vida." De acá hasta allí, latido propio y filoso, de allí hasta algún otro y próximo aquí, tan filosa. Tanta pena nos doy.

Guardó el cuchillo en su campera, en su pulóver, en su camisa y en su pecho, en un ahora ensangrentado y sano pecho.

___________

Escrito por un señor mayor, a quien aprecio infinitamente.

Pini. Y yo.

2007-03-31T23:34:00.000-03:00

... Éramos como pan... y mantequilla.

Par de bobas. Porque nos reímos de nosotras mismas, principalmente por eso y porque sabemos aceptar la estupidez que nos adjudican. Sabemos argumentarla elegantemente y eso nos hace más tontas aún frente a aquellos que espían al mundo por el hueco deforme de la cerradura. ¿Lo ves?: Las locas (¡son raras, sí!) juegan a que meditan mientras secan sus zapatillas al sol, las locas leen juntas y se aislan cuando el resto sociabiliza. ¿Qué hace ese par de bobas? ¿Por qué no se pintan y se alisan el pelo?

No nos pusimos el atuendo adecuado y por eso así la noche, por eso y porque nos gusta así. No queríamos aquello del ritual barato, pura monotonía, cosas que pueden conseguirse (sólo y sólo con el atuendo adecuado). Ellas bailaban como quien se obliga a cumplir una labor, con un poco más de esfuerzo pues era preciso mentir. Nosotras, mientras tanto, nos reíamos de eructos y de catrieles en una esquina. O hablábamos de gramática y ortografía un sábado por la noche, de verbos imposibles frente a un capuccino. O de la Botánica Oculta y los poderes oscuros de la mandrágora. O hacíamos poesía de la canción que Rodrigo le dedica a Maradona. Todos ellos, retrucándole el amor que sus novios les juraban vía celular. Nosotras, con Don Bosco.

Nosotras, jugábamos. Y por eso, la risa.

Pero ellos no juegan, ya son adultos. Nosotras, par de bobas.

Hecho junto con Pinina.

Chrysanthemum x morifolium

2007-03-25T12:33:00.001-03:00

Crisantemos en junio para el día del padre. También el dos de noviembre, costumbre de cementerio. Crisantemos, no rosas finas, ni claveles como en Italia, lo aclaró el profesor.

Chrysanthemum listos para junio, porque mueren más padres que madres. Observación a favor de la hipótesis nula (algo así), vaya rol el mío, sólo que sin esas flores de cementerio, papel trágico en el cine de industria nacional, ramo cómplice de penurias e hipocresía. Muchos tíos decoran la mentira con Crisantemos (coronas, ramos enormes, tus tíos que siempre te querrán), muchos hijos, muchos que se decían dignos enemigos nuestros.

Dominando al fotoperíodo se tienen los mejores vestidos para la tía hipócrita, el jefe asesino. A un solo paso los días cortos del Crisantemo, polietileno negro arriba de los inmaduros... Pero si eso es lo que deberían usar aquellos visitadores de cementerio, frecuentadores vestidos de especie compuesta y mortuoria.

El dos de noviembre invita al turismo puertas adentro del Chacarita. Hasta el bisabuelo del abuelo recibe su moribunda inflorescencia, conmemoramos su fertilidad con esa reina del cementerio, competencia del clavel, que quiere además estar en manos de la prometida. Es preciso forzar una lágrima y limpiarla exageradamente, es pertinente llorar en el cementerio, flor por flor, abuelo por abuelo. Salir conforme, con las manos vacías impregnadas. Recordar el cumpleaños de alguna sobrina y recurrir sin repensarlo a un ramo de flores, barato, que no sean Crisantemos, por favor, que parecen de cementerio.

Si no me dejás poner espacios, voy a tener que hacer esto.

Sí, sí, sí.

¡Ja!

“[…] Un hombre de la edad media despreciaría nuestra vida actual como algo mucho peor que cruel, terrible y bárbaro. Cada época, cada cultura, cada costumbre y tradición tienen su estilo, sus ternuras y sus durezas correspondientes, sus bellezas y sus horrores; dan por sentados ciertos dolores, soportan con paciencia ciertos males. La vida humana se convierte en un verdadero sufrimiento, un auténtico infierno, sólo allí donde se superponen dos épocas, dos culturas y religiones. […]”

Harry Haller.

Brain damage

2007-03-21T17:16:00.000-03:00

Homenajeando humildemente a la noche del sábado 17.

¿Qué hay dentro de un punto? Acércate un poco más. ¿Qué hay detrás de un punto? Siempre te dije que absolutamente nada pero aunque me vieses dibujándolo en el mismísimo vacío luego te asomarías para ver qué esconde su espalda. Te preocupa, te confunde ese punto burlón, que en su astucia aparenta no decir nada. No podrías caer tú en el truco de alguna tonta figura puntiforme que pretende pasar desapercibida por su simpleza. Por momentos no sé si seguir admirándote, ¿cuánto tiempo más necesitas estar parado frente a él para asegurarte de que es sólo fruto de la casualidad? Aquel punto audaz que imaginas quizás ni exista pero pareciera que tan tonta cosa es todo en lo que piensas. Ya me pareces obsesionado, obstinado pues no quieres escucharme mientras te explico que cualquiera puede tomar un crayón y pintar un círculo imperfecto. ¿Por qué no pruebas tú también? Así, siendo el intérprete, sabrás que no oculta nada. Aunque no lo sé. Conociéndote, es probable que hasta de tu subconsciente desconfíes. Quién sabe qué macabras formas de esconder atrocidades tiene… hasta con un punto podría hacerlo.

Antes de meridiano

2007-03-12T20:51:00.001-03:00

A lo que puede llevarte un día de tormenta...

Me fui a acordar del sueño justo ahí, siempre oportuna, viendo cómo la vela a don Expédito iluminaba el especiero en forma de gorda. Nunca había estado mi casa tan tenebrosa a las diez a.m., ni con esas tormentas matutinas que me alegran el día. Había sido por una suerte de fusión subconsciente del loquero de Julio, con los espíritus, médiums y materializaciones de la venganza de Dolina. Era entonces yo, afortunadamente acompañada, visitando casi turísticamente un manicomio que por motivos que un no-soñante no puede discernir, debía ser conocido y aprendido en toda su estructura y contenido.

Me encontraba en determinado momento con una interna que no hubiera creído paciente ni loca ni desequilibrada. No voy a darle el gusto a ningún terapeuta, reservando para mí y para el lector de este relato el diálogo con la mujer sin nombre ni número. La primera en emitir sonido fue una enfermera, bien representada por su uniforme y cara de enfermera (vaya cosa), haciéndome una pregunta descolocada: “¿Sabés hace cuánto murió su padre?”. Me sentí inmediatamente indagada, incluso atacada, y así hice un rápido cálculo cuyo resultado comparé con el de la otra paciente (la paciente, quiero decir). ¿Acaso iba a juzgarse una falta de desapego? Entonces mis siete-ocho años eran menos cosa que sus veinte, todo más justificado (falta de tiempo, un poco más de tiempo). Pero sin embargo veía a la lección caer sobre mí. Pesada, frívola lección de terapeuta, dejalo ir, él quiso irse sin antes pedir permiso. Patrañas, carajo.

En tres segundos -porque mi mente se está desacelerando paulatinamente- me sentí más paciente que nunca, autodiagnosticada, sello rojo en mi expediente, documentación e historia clínica. Alérgica, estúpida y loca. Cerró la boca un psicoanalista interno, callado por otro que iba a tomar la palabra en cuanto mi raciocinio interpretara la nueva información que me daba esta vez no la enfermera sino la paciente. “¿Creés en la energía?”, inquirió. ATPmonedaenergética, energía química, mecánica, cinética. Emmm, emmm, sí, claro que creo (¡qué diablos!).

“Pues lo que yo veo es más que un cúmulo energético, muchacha. Pura materialización (he aquí a Dolina cito por mi somnolencia), todas las noches, de mi padre que no entiende que es hora del descanso eterno y el paraíso interior”. Volví a mirar su rostro luego de varios minutos de contemplar algo que ahora no recuerdo y eso me llevó un poco más a aquella realidad, de ella interna, yo visitante, la otra enfermera. Sus rasgos dibujaban el terror y el cansancio por tanto terror y yo lo entendí: todas las noches el espíritu moldeado en materia, cosa rara pero palpable, mas también visible. Viví sus noches a través de sus pupilas dilatadas por la escasa iluminación del recinto. Luego del terror sentí culpa, culpa por temerle al viejito, porque al fin y al cabo yo estaba trasvasando su realidad a mi propia vida. Debatía en silencio, me dejé visitar por mi padre todas las noches y estúpidamente mis pupilas también se dilataron y ya no era la falta de luz, eso no.

[La vela a don Expédito se enaltece en la progresiva oscuridad.]

Hubiera hecho lo mismo que la enfermera, harta del silencio y de conversar con los internos. Me quiso rescatar, yo la escuchaba a lo lejos, acomodando sabiamente las palabras para que yo comprendiese la patología, para que saliera de una realidad que no era mía ni de nadie real (o cuerdo, no sé). Acompañé la mirada de mi compañera hasta la puerta que se entreabría dejando pasar un rostro sonriente, éra(mos) pura pupila. Ella y yo, que lo entendía todo, que veía entrar a esa masa con forma y energía, energía y forma de padre de ella. Sonreía tontamente, sin entender que era la hora del descanso, que no debía regocijarse por estar ahí y menos aún acompañado, menos aún acompañado por papá mío que se regocijaba de alegría al verme, repleto de materia y energía se estrellaba contra mis pupilas que comprendían todo, desde el terror hasta la materialización.

Imagen 1. De la vida y sus penas.

Sí, quiero.

2007-03-01T15:29:00.000-03:00

Sucesivas fueron las invitaciones de pino hembra (de ahora en más, Pina) a que yo cree un espacio de este tipo, con menos imágenes y más letras. Ella sabe, como yo que no me animaba a asumirlo, que el drenaje de mis excesos (ja) será más efectivo de este modo.

No voy a repetir las palabras que dice mi perfil. Mis publicaciones serán esporádicas pero en consecuencia espontáneas.

¡Enhorabuena!